中國のお母さんはなぜこんなに疲れていますか？

お母さんは救助者を救う役を演じますか？

お母さんが強すぎて、お父さんはますます弱くなります。実は心の中では夫の分擔を望んでいます。

お母さんは私達のためにすべてをしてくれましたが、やはり彼女が怖いです。この悪循環(huán)になると怖いです。

私たちは疲れます。私たちは誰なのか分かりませんので、何を望んでいますか？どこに行きますか？

文君：人民日報はかつて微博で「中國のお母さんはなぜこんなに疲れているのですか？」と話題になりました。

ネット友達の答えを見に來ました。

まず、中國のお母さんが勤勉すぎて、あなたを引き抜いて成長するのは簡単ですか？また、中國のお母さんは無私すぎて、お母さんになってから自分がなくなりました。

もう一つの観點は中國のお母さんは心配しやすいと思います。また、中國のお母さんはコントロール欲が強すぎて、自分が実現(xiàn)できない願いを子供に注いでいます。

もう一つの集中的な観點は中國人のお母さんがとても好きだということです。隣の家の明さんはどうですか？

中國のお母さんはなぜこんなに疲れていますか？息子が三人いるお母さんと、「蓉を佩くお母さん」などの本を書いた蔣佩蓉さんを特別に訪問しました。

怖い噓は「あなたがすべてを持っている」ということです。

中國のお母さんはなぜこんなに疲れていますか？

佩蓉：エコノミストのRakesh SarinとManel Baucellsは「最も基本的なもの」と呼ばれています。

」という公式を紹介します。

私達の現(xiàn)実は大幅に向上しましたが、今の中國のお母さんも改革開放のために持ってきた自由で、自分の前途に対してもっと大きな期待があります。

外は華やかな職業(yè)服を羽織っていますが、家に帰ってからも女性に対する儒教的な考えが根強く殘っています。

母を縛るのは男ではなく、前の世代の女性です。

「子不教、父の過ち」も儒家の考え方ですが、この概念を重視するお父さんはあまりいません。

これも一つの家庭が実際に働いているからです。頭はいわゆる一家の主人のおじいさんやお父さんではなく、お母さんです。

すべてが母の責任であるため、母が姑になった後、彼女は自分の息子をまだ成長していない子供と見なし続け、自分の息子に自分の子供をしつける期待がなくなった。

以前は彼女もこのように一人でやって來たので、彼女も引き続きこのような期待を嫁に伝えました。

心理學者のSandra Wilson博士は彼女の本の中で「Hurt People Peurt People」と言います。怪我をした人はよく同じように他人を傷つけます。そして私たちの一番深い傷は私たちの大好きな人と信頼している人から來ます。

中國の母は疲れています。その一つは母や姑が自分に対して高すぎて実現(xiàn)できないと期待しているからかもしれません。

もう一つの現(xiàn)代の恐ろしい噓は「あなたがすべてを持てる」ということです。

このようなうそはどれぐらいのだまされたお母さんを殺害したか分かりません。

一人一日は24時間しかないですが、親しい関係を作るには時間がかかります。

一つの事業(yè)が成功したのは

子供に十分な時間を與えることができません。子供に十分な時間を與えることができるお母さんは彼女の事業(yè)を発展させるために十分な時間を割り當てることができません。

いくつかの幸運の母との兼ね合いがありますが、子供とは一番近い関系ではないはずです。

この噓は中國のお母さんに非現(xiàn)実的な期待をかけました。

母が「頭」の隠れた危険と突破口をする。

文君：自分はどんな経験がありますか？

佩蓉：子供が生まれたばかりの100%はお母さんに頼っています。私たちも子供の成長に合わせて自分を調(diào)整したいです。

子育ては夫婦だけでなく、家庭と學校の協(xié)力も必要です。

私たちはチームでこの子を育てています。

育児の責任はいつまでも母だけが負擔すれば、彼女はずっと後ろめたくて、自分を責めます。すべては彼女の責任です。

私は先生と協(xié)力して子供を育てます。

私が経験した最も典型的な例は子供がカバンを忘れたことです。

本能的に反応するということは、彼の仕事を手伝うべきだったということです。

主人はこれが自分のことだと言っていますが、どうして自分が悪いのですか？もし近くにこのような仲間がいたら、私は反省します。子供を訓練しに行きます。これを自分のことだと思っていますが、訓練の過程は彼のためにすることよりずっと大変です。お母さんが苦手なのはトレーニングです。

私たちが全部の仕事を擔當するなら、子供を訓練する時間と精力がないです。

私と先生は大學の時に信主として伝統(tǒng)文化から逸脫しました。私達はすぐに自分の調(diào)整が必要なところがたくさんあることを発見しました。

子供が小さい時、夫がおむつを換えてくれました。彼のお母さんは男性が家ではこんなことをしてはいけないと言いました。

男性が外の女性の主人の中で、お金を儲けに行ったらいいです。子供のおむつを換えるのは女性のすることです。

聖書の教えは子供を育てる責任を両親の身に置いて、特に父の身に置きます。

エフェソス書6：4「子供を育てて、その道を歩ませるということは、彼が老いても離れないということです。」

（箴言22：6）

文君：お母さんが家庭の「頭」を作って、指導者と何か問題がありますか？

佩蓉：家庭に女ができたら、母が幼児の本性を守るために重要な順序を獲得します。母は感情に導かれて、理知ではないです。だから自分をイエスに代わって子供の救いの手になります。

ある時、私はずっと苦しみの中でもがいていましたが、自分をイエスに託した友達のために祈っていませんでした。なぜこの人がこんなに頑固なのかと神に聞きました。そして、私の頭の中に浮かんできたのです。この友達とイエスの間に立っています。この時、私は救いの役を演じているのだと気づきました。この友達を止めてイエスを見に行きました。私たちの母親はどれぐらいいますか？

もし私達が夫とイエスの指導権の下で従わないなら、私達は自分を神の位置に運んだかもしれません。これはなんと恐ろしいことでしょう。

キリストの家族観があるお母さんは一心に自分の結婚を経営します。このように彼女の夫は自分と一緒に家族を経営する責任を分擔することができます。子育ての喜びと喜びを一緒に分かち合うこともできます。

知恵の母は工夫を凝らして時間と精力を保留して婚姻のために鮮度を保つことができて、子供のために婚姻を犠牲したのではありませんて、かえって子供に対して責任を失って、神の前で帳簿を支払うことができません。

文君：お母さんたちが十分な休息を取れないと、心も平安ではないです。何か問題がありますか？

佩蓉：お母さんたちはいろんなマイナス感情を持っています。

これらの感情は彼女が弱い時に家族を操作するために利用されやすいです。

しかし、私たちはあまりにも責任を持っているので、自分を犠牲にし続け、自分の口と行動が一致しないようにします。

私達は家族や他の姉妹達の助けが必要です。自分の気持ち、體力、ボトムラインの脈を取ります。十分なエネルギーがありますが、情緒にコントロールされていると、私達は心から服従できなくなります。

もし私たちが自分に十分な時間と空間を與えていないなら、私たちは神に従い、自分の限界と境界線を保持し、決して無理をしないでください。

このようにして、私達は更に大きい災難に陥ることはできなくて、情緒と同情を利用して家族を操作しますかますコントロールして、習慣を形成した後に、前に自分を苦しめるあの姑になります。

私たちも夫とイエスの指導に従うべきです。彼らの指導によって保護されます。

家庭で男性が頭を作り、子供たちも彼らが必要とする躾、訓練、挑戦、冒険から失敗して成長と成熟を得ることができます。

家庭の中で比較的に責任の管理と感情の同理の心の平衡があって同時に発展します。

家庭に男性がいて、家族も比較的に能力があって、目を家の外に出して、周囲の人のためにサービスすることを始めます。

子供を育てるのは面倒が心配ですが、近道を行くのは一番遠い道です。

文君：お父さんとお母さんが一緒にやったら、お父さんと一緒に疲れますか？スタートラインに負けないという話があります。

私たちは疲れます。私たちは誰なのか分かりません。何がほしいですか？どこに行きますか？

子供から大人まで、他の人と比べて自分が誰なのか分かりにくいです。

このように育った人は自分を他人と比較する習慣があります。自分の夫は他人の夫と比較しに行きます。自分の子供は他人と比較します。

一人で自分を創(chuàng)造した神と知り合いになり、自分の身分に対して大きな肯定を得て、自分の唯一無二の価値をも理解しました。彼女は他人と比べたくなくなりました。

他人に追いつけない恐怖が生じる。

文君：機會が限られています。努力しないと、子供はいい資源を失います。

佩蓉：情商の知能指數(shù)と違って、実はもっと重要なのは努力と勤勉で、このような品格は訓練してくる必要があります。

例えば、子供の皿洗いを訓練したいですが、実は石鹸の泡がたくさんあるのを見ました。見慣れないので、離れて行って、いっそ私がやります。私はあなたよりよくて速いですよね？

私は私の本性を我慢して、彼に洗ってもらいたいです。しかも遅くてよくないです。

私は先に模範を示して彼に見せます。このような標準です。いいです。私の真似をして、彼はゆっくりとぶつかって、きれいに洗えません。しかし、私は自分を抑えます。この過程は三時間かかりますが、一人で洗います。半時間で過ぎます。

私はこれらの時間を節(jié)約するために彼の訓練を受けた成長機會を奪った。

母が先に苦労してから甘いものを食べたいなら、先に甘くしないでください。

私たちはよく手間を省くことが好きです。逆に後のことがもっと多くなります。

中國のお母さんは疲れています。成熟した目的がないからですか？

蔣佩蓉：私は何冊かの本を書きました。例えば、「子供に禮儀を教えます」とか、「豊かな心で子供を育てます」とか。

実は、中國の子供が留學する最大の問題は成績ではなく、生活能力です。

家事は子供に任せて、自分の時間を管理するようにします。

私たちは救助者を救う役を演じますか？それとも建設者の役を演じますか？もし私達が救助者なら、私達は絶えず子供を救います。子供は分からないので、子供は能力がないので、一生彼らを救います。

もし私達が建築者だったら、できるだけ手を離して、子供を訓練して自分でやります。自分で試して、自分の失敗を通して成長します。この技能をマスターします。

文君：親として子供を育てる目標は何だと思いますか？

佩蓉：聖書の中に面白い言葉があります。「異象がなければ、民は勝手気ままに振舞う」というのがあります。もし私達にはいいビジョンがないなら、どんな子供を産みたいですか？私達は自分で疲れているか、それが負擔だと思います。