輕松一刻

假貨的笑話
　　　　1、顧客："你們賣的酒怎么沒有酒味啊？"服務員接過一聞："啊，真對不起，忘記給您摻

酒了。"
　　　　2、顧客："買一斤肉丸子。"售貨員："請交八兩糧票。"顧客："買肉丸子怎么還交糧票？

"售貨員："一斤丸子里有八兩剩饅頭。"
　　
　　　　　盲腸
　　　　醫生診斷之后，對患者"說你必須割除盲腸。"患者吃驚地說，"人沒有盲腸也可以生存嗎

？" "你是可以活下去，可是我們醫生就不行。"
　
　　
　　　　　死者的父親
　　　　老王有天在街上閑逛看到不遠的前方似乎有車禍發生一群人擠著圍觀老王連忙趕上去可是

人太多了怎么擠也幾不進去老王心生一計大喊："讓開！我是死者的父親"這時大伙都以訝異的眼神

望著他原來……死的是一條狗。
　　
　　
　　　　　小提琴
　　　　某小學生學習小提琴。
　　　　這天來到班上，打開琴盒，赫然發現里面放著一把沖鋒槍！
　　　　于是大驚失色的說：壞了，我爸爸拿著我的小提琴去銀行了！
　　
　　　　　告示
　　　　"你頭上那個腫塊是怎么回事？"某人問他朋友。
　　　　"我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，于是我就湊過去看。" "告示上

說什么？"小心：門向外開！"
　
　　　　　偷水果
　　　　農夫巡視果園，發現一個小男孩攀上了蘋果樹。"小搗蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸

！"男孩抬頭向上面喊道："爹，底下有人要和你說話！"
　　
　　　　　昨天的火車
　　　　一個商店銷貨員在某鐵路上來回多年，正在抱怨火車的常常脫班，忽然在那時火車準時到

達了，使他驚覺萬分！他立刻走到車務管理員那里說：我要敬你一支雪茄菸祝賀你。因為我在這條

路上來回了十五年，這是我第一次準時地坐上火車！那車務管理員說：請收回雪茄菸吧！這是昨天

的火車！
　　
　　
　　　　　短
　　　　"爸爸，母雞的腳為什么那么短？"兒子問："傻子！因為母雞的腳如果很長，生蛋的時候

蛋就會破掉了！"
　
　　
　　　　　第三個愿
　　　　有一位女子因為她的丈夫很花，所以常常一個人孤零零的……
　　　　話說某天當她在海邊散步時，無意間撿到一個瓶子。
　　　　好奇心的驅使下，她打開了瓶蓋……突然間一陣煙霧中出現了一個精靈！！"我的主人，

謝謝你救了我！！我可以答應你三個愿……但是，無論你許什么愿，你的配偶都會得到你愿的兩倍

。"她想到長久受丈夫冷落，決定好好犒賞自己……我的第一個愿是："我要一千萬元！！"一千萬

元馬上出現眼前，高興歸高興，腦海中出現丈夫莫名奇妙得到兩千萬的得意模樣……心中有些不悅

"我的第二個愿望是：我要一個英俊瀟灑的情夫！！"俊美的男人說著也出現了。她心想這是對丈夫

的報復……可是她的丈夫豈不擁有兩個妖艷女人！" "主人，你的第三個愿望呢？"她想了一會兒，

臉上露出詭異的笑容，說："請你把我嚇得半死！"
　　
　　
　　　　　一不做二不休
　　　　司機開車不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但沒停車，還朝那躺在地上

的行人身上開過去。然后打開窗子，朝那行人粗暴地喊起來："你這個**，你小心點兒！"受傷的行

人奄奄一息地說："我的天老爺，您是不是還要倒車呀？"
　　
　　
　　　　　"永恒"的前提
　　　　愛情是永恒的 這個說法你相信嗎？"
　　　　"當然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。"

　　　　　好藥
　　　　醫生："我上次給你開的藥怎么樣？對你有幫助么？"
　　　　病人："好極了，我的叔叔把藥錯當成他的了，結果服用不久便離開了人世。如今我成了

他那一大筆財產的繼承人。"
　
　　　　　讓座
　　　　孩子：媽媽，在公共汽車上爸爸叫我給一位太太讓座。
　　　　媽媽：兒子，你應該這么做呀。
　　　　孩子：可是，我當時坐在爸爸的懷里。
　
　　　　　新手表
　　　　一天，某甲發現某乙有了個新手表，就問："這個表不錯，哪兒買的？" "這不是買的，是

獎品。"
　　　　"怎么得來的？"
　　　　"賽跑。我們三個人賽跑，我跑第一。"
　　　　"那兩人是誰？"
　　　　"警察和一個丟表的。"

　　　　　出租車笑話
　　　　一出租車司機拉了一外賓，這個外賓想去飛機場，但不會漢語，跟司機說了半天也無法讓

司機明白他要去的地方。他只好張開雙臂，比劃飛機的樣子。司機恍然大悟，說："明白了，明白

了。"司機一遛煙把外賓拉到了目的地。外賓下車一看，傻了眼：全聚德烤鴨店。