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    人とつきあうときは,おざなりをする必要はない。

    2011/2/11 14:31:00 61

    交流して芝居をする

    人と付き合うときは、場にあわずに長く生きていると、疲れます。


    実例:馬さんは誠実で善良な青年です。

    仕事をする

    起き上がりがこつこつしている。

    しかし、上司は最近彼を探して話をして、彼にヒントを與えました。「これからはあなたが気に入らなくても、服裝をしてください。」馬さんは憂鬱に感じています。


    それから、馬さんは心の底からリーダーが彼を知らないと思いました。だんだん仕事の中でリーダーを軽視し始めました。

    指導者

    彼には常に冷遇されていたり、困ったことを投げ捨てていたりすることもあると気づいた。

    馬さんは最後に會社を辭めていきました。


    上海林紫心理コンサルティングセンターのベテラン心理カウンセラーの林紫さんによると、新入社員だけでなく、ベテランのビジネスマンもこのような「芝居」の心理狀態に悩まされているが、無理をして働いているので、心が疲れているという。

    この時は認識を調整する必要があります。

    職場では、多くの人間関係は仕事関係だけで、安全を追求する人間関係を築く時間がないので、経営にも力がないので、「芝居」ができます。


    過度に人と人の間の誠実さを求めて、例の中の馬のようで、実は子供の両親に対する人間模様で、両親が正直でさえすれば良い子供だと思っているためです。

    しかし、社會人との付き合いの中で、パターンが変わった。

    社會的役割があると、社會は私たちの役割に期待しています。だから、選択的に行動してこそ、尊重を表現できます。

    家族関係のパターンを単位に使うと、役の期待を破ってしまうので、上司は當然不便です。


    今の社會では、人と人の間の不安感が増えています。

    生活と仕事の便利さのために、一定の人脈を築く必要があります。

    交際する

    過程の中でまた傷つけられることを恐れて、そのため心理の保護の構造を生んで、正常です。

    私たちはさまざまな関係に対して選択的に対応し、感情を巻き込みすぎないようにし、自分を守ることができます。

    しかし、いつまでもこのような防御が続けば、「人格の仮面化」ということになります。

    人間関係の本質は自分と自分の関係で、自分の受け入れが低いから、自分を表現する勇気がないから、偽裝して、芝居をします。


    林紫さんの紹介では、「芝居」には四つの狀況があります。

    一つは近いうちに現れたもので、一人の時だけ安心して、誰と付き合っても元気がないという表現で、わざと裝う必要があります。憂鬱な表現かもしれません。


    二つ目は長期的にこのようにしています。例えば、記者は內向的で、取材のたびに挫折感があります。これは明らかな性格と職業が違っています。転職を考えます。


    第三に、社交恐怖癥があり、人と付き合うことが怖いので、やむを得ず人と交流したい時は、自分の服裝を強要します。


    第四の種類はいつも內なる孤獨感があります。彼は自分が100%外の世界に受け入れられることを望んでいますが、知音が見つけられないような気がして、この孤獨感を受け入れるしかありません。

    人の心の中の世界の一部は100%の理解と洞察ができないので、自分がこのような感じがあることを許すべきです。これは間違いではなく、自分のこの方面に対する認識を調整する必要があります。


    「芝居」はとても疲れています。このマスクの下で長く生きると、もっと疲れます。

    林紫さんは、もし一人で疲れたら、彼のサポートシステムが悪いと説明しました。彼は自分の人間関係をチェックするべきです。

    すべての関係が功利を持っているならば、內在する感情の需要を見落として、自分のこの方面の需要を探求するべきで、それを満たします。

    人はさまざまなレベルの需要がありますが、「芝居」は一つの需要だけを満たしています。


    人は家庭、親友の中で感情の需要を體験し、満足させることを身につけなければならない。

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