人間関係をつなぐ職場不敗神話

職場では、上司/上司、同僚、取引先と、潛在的にあなたを助けてくれる人たちと、感情をうまくつなぎます。生活の中で、家族と友達を両立させるには、複雑で頭が痛い仕事です。なかなかできないようです。どうすれば、この問題を楽にできますか？

ルールその1：むやみに良い人をしない

私たちは誤解に入りやすいです。自分はみんなとよく維持すべきだと思います。

すべての人に対してすべていくらかの精力を払うべきです。

最後に自分が一人のむやみに良い人になって、疲れるのが半死で、またいつも人心の古さに感嘆します。

実は、私達がしたいのは管理企業のように自分の人間関係を管理して、まず自分がどれぐらいの心力を持っているかを明確に知っていて、次に人と人との付き合いの対象に対して分類をして、そして合理的に自分の時間、精力を割り當てて、最も高い効率と最大の産出値を獲得します。

例えば、周りの付き合いが必要な人を三つに分けてもいいです。

あなたはA類の人と一緒にいる時が一番楽しいと思います。核心の価値は彼らと共有できます。彼らが痛くて、彼らが思っていることを考えて、あなたは彼らと良い関係を維持するために、心を込めて努力しなければなりません。

Bタイプの人は仕事で前に行く人を助けます。このような付き合いはもっと効果的ですが、大丈夫です。自分でどのような態度で彼らと付き合うかを決めてください。

Cタイプの人はあまり好きではありません。彼らもあなたに大きな助けを與えていません。最小限の心力で維持すればいいです。

この分類をしっかりと行ったら、あなたの人間関係の効率、効果は大いに高まります。

また、この分類も人間関係に対する期待値を正確に調整するのに役立ちます。B類、C類の人に対しては要求が多すぎず、失望が少なくなり、気持ちも自然に楽になります。

一部の人に対して、私達は感情を払って付き合っていますが、感情のフィードバックがなかなか得られず、矛盾を解消するのも難しいです。

この場合、どうやって感情の共鳴が得られますか？

難しいと思います。

類は友を呼ぶ、人は群れを分けて、やはり道理があって、もし息が合っていないならば、どのように努力しても結果があることはできなくて、どうしてこの精神を使いますか？あなたがそんなに努力してする必要があると感じません。

もちろん、相手とあなたの間が利益に関わる関係であれば、つなぎとめる必要があります。

感情のフィードフォワードに対する期待値を下げて、しなければならないことと見なして、感情の上で傷を受けることはありません。

人間関係の難しさは、二人の獨立した個人が絡んでいます。あなたが何をしたかではなく、必ずどのような結果が期待できます。

だから、投資の見返りの評価をして、感情を込めて何が得られるかを見てください。心、物質の見返りですか？それとも何も得られません。

あなたが言いたいのは現実的すぎるかもしれませんが、これは現実的な社會です。議論するからには、理性的に直面しなければなりません。

現代人の感情に負擔をかけるなら、一番落とすべきは何ですか？

法則その3：完璧に受け入れられない

完璧な負擔が要求されます。

多くの若者が完璧を求めています。不可能なことを要求しています。

人生は完璧ではないと認めさえすれば、妥協や挫折を伴うものであり、限界があり、日々が楽になります。

もちろん、あなたはずっと前に行くべきですが、自分が永遠に間違えないように要求することはできません。一回で成功するように要求してはいけません。柔らかくしてください。

もしあなたが本當に心を込めて、敏感に生活を感じたら、もっと自由に完璧ではないことを受け入れられます。完璧を求める動力を持っています。

また、私はいつも多く本を読んで、他の人の経験を見て、他の人の考えを聞いて、自分を正すことができると提唱しています。

感情分則：愛情—安全感、家庭—妥協、友情—成り行きに任せる

多くの「シングル」「シングル」は獨身主義者ではなく、結婚問題は彼らに多すぎるストレスを與えています。結婚以外に、どうやって解決できますか？

孤獨を認める

一人で孤獨だと感じる時、主な原因は安全ではないと感じるので、これは毎日お見合いに行って変えることができるのではありませんて、結局愛情は2人の事です。

どうすればいいですか？自分だけを変えることができます。

何を変えますか？自分に安全を感じさせます。

だから、まず物質面で自分が安全だと感じるものを早く蓄積しなければなりません。例えば、家や保険などはあなた自身を助けるだけではなく、両親の將來への心配も減らします。

第二のポイントは、口を堅くしないで、自分の孤獨を認めなければなりません。

寂しいと思ったら、友達に言ってもいいです。「今日はあなたの付き添いが必要です。つらいです。」

友達はあなたを相手にしないことはできなくて、孤獨で、苦しいことを表現して、解消した後に、あなたは次の更に孤獨な時間の間隔が延長したことに気がつきます。

抑圧すればするほど、出現の頻度は高くなります。

あなたがこの問題を認識し、許してあげることで、自分がコントロールできることに気づきます。

今、「條件」は戀人を選ぶ中でますます重視されています。これは「感情のこと」に何分負擔が多くなりました。この問題をどう見るべきですか？

私は本の「自分のコップを先に満たす」でこの問題に言及しました。私は配偶者を選ぶ時に條件があるとは思いません。

一番簡単な例を挙げると、身長は一メートル七センチで、先生は六メートルしかありません。これはあなたの先生だと自慢して紹介してもいいです。でも、彼はあなたより背が低くて、ハイヒールが履けないと、つい彼を隠したくなります。結婚しないでください。

また例えば、一ヶ月の収入が一萬人の男性と結婚しますか？それとも一ヶ月の収入が五萬人の男性ですか？生活の違いは本質的なものではありません。

だから、あなたは自分の人生観や価値観に素直に直面して、本當に気になるのは何ですか？

家庭と仕事のバランスは既婚の職場人、特に女性は必ず直面する難題ですが、どうやって効率的に自分と他の半分と子供の感情を新鮮に保つことができますか？

法則その6：魚と熊手は両立できない

この完璧な境界は夢の中で追求することしかできなくて、生活の中で魚と熊手の兼備するすばらしさがなくて、まずこの期待値は違います。

この中には必ず取捨選択があります。妥協もあります。

夫婦の中でどちらの仕事が將來性を持っていますか？収入はこの家庭にもっと貢獻しています。二人は落ち著いて考えます。

二人の仕事が大事なら、分類します。家にはどんなことがありますか？あなたが直接にしなくてもいいです。

毎日料理をしたり、洗濯をしたりしなくてもいいです。でも、先生と話をしたり、子供に物語を話したりします。他の人の代わりにならないから、自分でやります。

一言で言うと、あなたの精神を一番多く産み出すことに費やして、必ず「管理」します。

例えば、私と主人はずっと頑張っている習慣があります。週末は仕事をしません。

家族との感情はとても微妙なことです。相手はあなたに対して多くの期待と要求を持っています。喧嘩の緣由にもなります。どうやってこの感情を減らそうとしますか？

このような狀況が現れたのは普通二つの原因があります。第一の原因はあなたがはっきりと表現していないからです。彼らの多くの期待にかなうはずがないです。第二の原因は、あなたが時間をかけて彼らと一緒にいる時、あなたは完全に彼らの付き添い需要を満たしていません。

例えば子供と一緒にいる時、彼は話していますが、電話に出たり、テレビを見たりしています。

実は、あなたは付き添う品質を高めました。彼らはいつもあなたが家にいないと文句を言いません。

社會に入ってから、キャンパスの中の純粋な友情が見つからなくなりました。友達の付き合いはすべて功利の色をかぶっています。獨善その身ですか？それとも流されていますか？

法則その8：受け入れるべきもの

ある角度から言えば、このような狀況はあり得る。

友情といえば、確かに一つの段階があります。みんなが上に登っている時、友情はより効果的です。

でも、自分で同じぐらいの高さに登ったら、少し息を緩めたら、純粋な友情がまた現れます。

まるで私の今のようなとても仲の良い友達は全部私の四十代の時に知り合ったのです。

すべての人は年齢の段階でこの段階の甘酸っぱい苦しみに出會うことができて、これは人生で、その自然に沿って良くて、発生するべきなのは楽しく直面して、さもなくば人生はどんなにつまらないです。