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    職場聰明女: 教你掌握"咄咄逼人"的底線

    2010/11/20 11:17:00 來源: 大都市 評論(0)47

    職場 聰明女

      關(guān)鍵詞:職場 女性 人際


      一線之差。


      近幾年來心理學(xué)家一直在強(qiáng)調(diào),現(xiàn)代女性必須勇敢地做自己,說出心底最深處的聲音。不過當(dāng)看見好友在商店里和營業(yè)員小姐指著鼻子對罵時,我們還是會理智地上前阻止。盡管這種夠狠、夠辣的個性很性感,少數(shù)時候也能達(dá)到自己的目的,但是狂熱的挑戰(zhàn)性格在這個時代已經(jīng)out了。還記得上次你威脅老板說:“如果你不答應(yīng)我,我就辭職”的時候,他是怎么回答你的嗎?――“好吧,不要讓我白高興一場,否則你也太殘酷了”。要斗狠,弄不好有人比你更狠。每一次和別人意見相左時,就該問問自己應(yīng)該采取什么樣的策略才能達(dá)到目的。有時候你可能會陷入一個兩難的境地:是咄咄逼人斗爭到底,還是軟弱屈服妥協(xié)讓步?BIBA將給你最明智的答案。


      跟同事開會


      舉個例子:公司的例會上,大家在討論有關(guān)產(chǎn)品銷售的問題。最近草莓味的華夫夾心餅干銷量一直在下降。于是你建議實(shí)行買二送一的促銷手段:即用買兩包餅干的價錢就可以買到三包餅干。盡管你表面謙虛,但心里卻暗自得意,等待著聽到別人的掌聲。然而,奇怪的是,掌聲遲遲沒有響起,卻聽見了一陣交頭接耳的聲音:“是誰把這個笨蛋招進(jìn)來的?”然后又是一陣鴉雀無聲。


      咄咄逼人型:你花了整整1小時來說服大家:“這絕對是一次創(chuàng)新”。但是大家持續(xù)的沉默讓你感到郁悶。怒氣直沖頭頂,傻話也就脫口而出:“為什么你們對我所有的工作都抱以這種奇怪的態(tài)度?你們倒是說說看,有什么更好的方法嗎?”這話簡直與自殺無異。因?yàn)榉块g里至少會有那么一個人正等著你這句話。當(dāng)然,更糟的還有:“是不是我的點(diǎn)子太絕妙了,所以你們嫉妒我吧!”那我們只能說一句“后果自負(fù)”了。在接下來的一個星期內(nèi)你還擺出一副氣鼓鼓的嘴臉,直到聽到又一個壞消息后才重新露出得意的微笑:華夫餅干的銷量又下降了5個百分點(diǎn)。原本以為英雄總算有了用武之地,但是你錯了。由于你在討論會上的“精彩”表現(xiàn),所有部門的員工都一致淘汰了你的建議,即使它可能是行之有效的方案,而你也從此落了個“自大狂”的“美名”。


      婉轉(zhuǎn)明智型:心理學(xué)家告訴我們,不論是聽別人說話還是自己發(fā)言,都要講求效率。也就是說,一定要在別人準(zhǔn)備好聽你講話的時候再跟他說話。上面提到的那個會議上,你首先應(yīng)該做的,就是聽別人把話說完。因?yàn)樗麄冎挥邪炎约阂f的說完之后才會專心聽你發(fā)言。就算你在心里把他們的發(fā)言貶得一文不值,表面上還是得裝作聽得饒有興味,這樣就為自己的發(fā)言氛圍打好了基礎(chǔ)。第二,要注意說話的方式。接著別人的話往下說的時候,不要從“沒錯,不過……”開始,而用“對,并且……”來開頭。至于“并且”后面加上的意見是支持還是反對,已經(jīng)不太重要了,因?yàn)槁牭娜艘呀?jīng)覺得相當(dāng)受用。第三,如果你的建議一直不被接受,也不要擺出臭臉或是對其他人的建議都說“不”。問清楚“為什么”,既表現(xiàn)得大方得體,又為自己的建議多爭取了一次機(jī)會。第四,要學(xué)會轉(zhuǎn)移話題。如果在你的努力之下,建議還是沒有被采納,那就不要再鉆死胡同了,把這個問題先擱置一下,說說另一樁事吧,可能稍后還會有轉(zhuǎn)機(jī)。適當(dāng)?shù)臅r候別忘了夸獎對方一句:“買三送一,真是個好主意!”


      對朋友說“不”


      朋友的功能很多。有時候,他們是一群和你一起玩鬧,給你帶來快樂的人;但另一些時候,他們又成了讓你為之費(fèi)心費(fèi)神,消耗體力的人。因?yàn)榕笥褌兛偸菚晕竦姆绞较蚰闾岢龈鞣N要求。例如,“如果你能在我們出門度假時幫忙看管我們的寵物狗,那我將不勝感激”:“能借我5000元嗎?我保證下個月就還你”:“周末搬家,我全靠你了!”太多的請求難免讓你疲于應(yīng)付。說“不”并不代表你不愿意向朋友伸出援助之手,只是你也有權(quán)利在你不堪重負(fù)的時候喊“停”。


      咄咄逼人型:為了拒絕朋友借錢,借車,借丈夫當(dāng)勞動力,甚至是借公寓開Party的種種要求,不惜編造謊話欺騙。隨便找點(diǎn)諸如“呃,周末我家里有親戚要來”或是“真不巧,明天我丈夫公司要加班”等理由來搪塞,在無意識間,就讓自己變成了一個復(fù)雜而有城府的女人。最糟糕的是,你很有可能被朋友逮個正著,當(dāng)場揭穿:“你對我說你丈夫要加班,可是我明明在超市里看到他了,他在超市工作嗎?”這樣的生活不僅會讓我們更加疲累,長此以往,還會讓朋友之間的關(guān)系一再惡化,從朋友變成冤家。


      婉轉(zhuǎn)明智型:當(dāng)面拒絕朋友的要求,禮貌而堅(jiān)決地說一句“對不起,這次不行”其實(shí)并不難。這是唯一的也是最好的拒絕朋友的方式。如果真當(dāng)對方是朋友的話,你根本不需要找理由替自己辯護(hù)。只需要明確地告訴對方你不喜歡她的狗,也實(shí)在沒時間幫她搬家。如果對方一再堅(jiān)持,你可以盡你所能,向她提議找其他時間或是找其他人代勞。千萬別傻呼呼地對她說:“我知道這么說也許會得罪你,但是你的要求我決不可能辦到。”這不叫堅(jiān)決,是絕交。

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